Звонит клиент. Не работает инет. Проверяю настройки. Смотрю что у него стоят netbios, ipx/spx кроме tcp/ip. Далее диалог:
- Вы знаете, мы не поддерживаем данные протоколы. Вам нужно удалить все протоколы кроме tcp/ip;
... клиент с крайним разочкрованием в голосе ...
- Как жаль... А когда будете поддерживать?

:)

Звонит клиент. Не может войти в инет. На счету $0. Объясняю ему что денег нэма. Он ужасается и просит посмотреть какой "козел" за последнее время зашел без /mail и "округлил" его до $3. Смотрю сессии - все сессии у него с постфиксом /mail по 1 или 2 цента (т.е. клиент только почту дергает в экономном режиме). А он во всю меня мучает почему с него деньги списываются. Объясняю ему как списываются деньги по тарифному плану DialUp... Слышу как клиент с УЖАСОМ в голосе проговаривает:
- Что и если я вхожу со /mail деньги списываются! Ну ничего себе!!!
Тут я отпадаю и говорю:
- А на что же компания жить-то будет?
Занавес. :)

Пришел к нам в офис однажды удивительный посетитель-клиент.

В общем, зря родители так извращались и придумали ему имя - Юлиан, надо было просто Кренделем назвать и не мучиться. В прошлый его приход мы с ним составляли писмо в РосНИИРОС по поводу того, что в их базе его имя в английском варианте неправильно написано... В этот раз он раза четыре передумывал какие домены включать и по какому контракту. ...А как он входил и выходил.......... Это же просто песня!... Открывается дверь, заваливает Крендель в джинсовой панамке с круглыми полями надвинутой на глаза и то-ли ему стало темно, то-ли он культурный такой, начинает эту панамку с себя сдирать, но не тут-то было!!.. Панамка-то с веревочкой(чтобы с головы не спадала) и эта веревочка цепляется за уши. Он ее тянет вниз, уши не пускают, веревочка душит, голова к земле пригибается - это-то его и спасло, потому что иначе он не увидел бы, что посередине комнаты протянут шнур от вентилятора.. Кое-как дополз до стула, мы побеседовали, собрался уходить... И что вы думаете, подходит прямиком к шкафу и пытается выйти через шкаф!!!!! Я и так еле сдерживалась, а тут чуть под стол не сползла, но стойко выдержала пока он за дверь выйдет...

Воспоминания оператора 09.
Называю свой номер. На том конце провода горячий южный человек.
-Ой, красавыца, будь добра тэлэфон (какого-то НИИ)!
Странно, думаю, обычно мужской голос абонентов пугает. Добавляю в голос басовых нот:
-Какой отдел вам нужен?
Пофигу мороз:
-Ах, дарагая! Мнэ нужэн тэлэфончик (называет отдел).
Ну, думаю, удастся или нет? Делаю голос страшнее чем у Левитана:
-Записывайте: ххх-хх-хх!
И что вы думаете?
-Спасыбо, ласковая! Спасыбо тэбэ, мылая! До свыданыя!

:))

Воспоминания оператора 09.
1985 год. Москва принимает Фесиваль молодежи и студентов.
Абонент (женщина):
-Справочная? Будьте добры телефон Лужников.
Уточняю:
-А какой телефон вам нужен? (телефонов всяких служб там море).
-Ну вы знаете, я по поводу генеральной репетиции открытия.
На генеральную репетицию тоже продавали билеты, но из-за погоды тогда ее отменили, причем уже вчера. Начинаю впадать в коматозное состояние:
-Постойте! Так ведь она должна была быть вчера и ее отменили! А сегодня уже открытие!
На том конце провода секундное замешательство.
-А! Ну да! Значит сегодня открытие, а генеральная репетиция завтра!
8-/
Женская логика?

Воспоминания оператора 09.
Как обычно щелчок в гарнитуре, загорается лампочка. Очередной абонент. Называю свой номер. Женщина, видимо слегка офигев, что на 09 ей ответил мужчина, выдает:
-Будьте добры номер телефона бюро ремонта черно-белых холодильников в Ленинградском районе.
Меня прорывает на истерику. Ржу - остановиться не могу.
Женщина обиженно:
-Это правда 09? Вы меня обманываете!
Собрав последние силы, спасаю положение (за отшив абонента можно остаться без премии), собираю лицо в кучу и вытирая слезы отвечаю:
-Это 09. А бюро ремонта цветных холодильников вам не нужно?
Тетка попалась классная - ржала еще круче чем я :))
1:1 :)

Воспоминания оператора 09.
Суббота. С утра постоянно идут звонки с просьбой дать телефон Дворца спорта Динамо. Где-то на пятнадцатом абоненте начинает разбирать любопытство, интересуюсь - а что там такое сегодня будет? (Хотя операторам это запрещено).
Оказывается там должен состояться концерт Леонтьева.
Где-то на двадцать пятом абоненте с тем же вопросом в сердцах, но спокойно говорю:
-А... И вы тоже на концерт Леонтьева...
Женщина на том конце провода:
-Нет... Мы с мужем в теннис идем играть... Ой! (в сторону) Вася! Вася! Там еще и Леонтьев петь будет!!!

Воспоминания оператора 09.
Абонент:
-Алло! 09? В каком районе мне лучше погладить брюки?
Мгновенно вспоминается, что Москва 50 километров в диаметре, 10 миллионов населения, и как минимум тысячи служб быта.
Отвечаю:
-Погладьте в районе коленок.
Каков вопрос таков ответ. Хотя за такое операторов наказывают :)

Звонит женщина, говорит что у нее проблемы с электро-почтой...

Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается.
Пользователь перезванивает и говорит:
- Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...

Все живы :-)

Не знаю, пропустит ли эту историю внутренняя цензура... но все же... Каждый новый день приносит радость общения с пользователями. Давеча позвонил клиент, объяснял простым народным языком ситуацию, когда про коннекте по модему у него не принимается пароль и выдается сообщение об ошибке: "Ну я чистааа соединяюсь, все ништяк, и вот в самый момент эякуляции выскакивает такая мудянка..."

Я плакал :-))))))))

Звонок в техподдержку провайдера интеренет:
- Добрый день! Скажите, а у вас есть выделенная линия?

Общаюсь с пользователем.
Он жалуется:
- И вот ваш сервер выдает мне сообщение об ошибке.
- Какое сообщение?
- Сейчас я вам прочитаю его ... (пауза) ... вы знаете, мне кто то выключил компьютер ... (пауза) ... как вы думаете что это может значить?
(лишаюсь дара речи от богатого количества возможных вариантов прикольного ответа)

Несколькими минутами позже с ним же:
- Так. А мне нужно поменять пароль. Где мне это нужно сделать?
- Посмотрите, - советую я - там на странице есть меню "Поменять пароль".
- А! Так здесь и надо менять пароль, да?
(опять лишаюсь дара речи от догадливости пользователя).

Звонок в службу поддержки пользователей провайдера:

- Вы знаете, что то у нас вебмастер несколько дней не выходит на работу, мы подозреваем что он уволился...

На химфаке "плановый" переполох - пришла комиссия по ТБ и пожарники с нею.
Срочно вызывается наш товарищ vden, который уже неоднократно спасал всех от этих оглоедов - он им "нагрузить" может так, что забудут зачем пришли - натуральный адвокат Перри Мейсон (если захочет).
...
Идет пожарник по коридору, и глаза у него становятся круглые и офигевшие: потому, что видит он в дверных косяках дырки просверленные и из них оччень подозрительные шнурки свисают. НУ КАК объяснить ему, что это не электропроводка, висящая "соплями", со всеми нарушениями техники пожарной безопасности, а сетевые кабеля?
Он ведь, наверное, и слово "Интернет" впервые в жизни слышит.
И тут vden генерирует своим мозговым процессором единственно возможную в данной ситуации фразу, и произносит ее:
"По этим проводам ток не идет, по ним идут ДАННЫЕ!"

Звонит пользователь, требует, чтобы я ему сообщил остаток на их счете.
- Какой номер счета? - уточняю я.
- А я не знаю. Я вам назову логин, а вы мне назовете номер счета и остаток на нем.
- Тогда еще назовите лицо, которое является владельцем этого счета, пожалуйста.
- Это зачем?
- Чтобы я мог удостовериться, что вы имеете какое-то отношение к этому счету.
- Да никакого я отношения не имею - сижу и почту отправляю, вот и все.

Во народ ушлый пошел - уже сотрудников на отправку почты нанимает !!! :))))))))

Пользователь:

- Что-то у вас проблемы с линиями - на некоторые у меня модем звонит тоном, на другие пульсом!

Еще раз о времени в измерении "от меня и до обеда":

У клиента на счету ноль. Он возмущается:

-- А почему не было предупреждения, а? Раньше всегда приходило предупреждение, что денег на счету осталось меньше $10 !
-- Согласно заданным Вами настрокам, предупреждение о достижении десятидолларового порога было отправлено Вам 15 января.
-- Как это так? Да мы совсем недавно платили! - продолжает кипятиться клиент, - вот, у меня и квитанция есть! Вот... Та-ак... Не то... опять не то... Вот, нашел - 14 января!
-- Но ведь сегодня 27 июня, не так ли?
-- Действительно. Вы считаете, нам уже пора оплачивать счет?

Общаюсь по телефону с клиентом. Он мне говорит:
- У меня такая проблема, я делаю по вашей инструкции, запускаю мастер подключения, создаю соединение, указываю имя и пароль, содеиняюсь, все в порядке, но потом выключаем машину, включаем обратно, а соединения нет!
Уточняю:
- То есть, пропадает значок соединения?! Посмотрите, может у вас вдруг окошко удаленного доступа слишком большое и значок где-то внизу, ползуночек сбоку есть?
- Нет, вы не поняли! Значок есть. Но я включаю компьютер и мне приходится заново щелкать на этом значке и звонить модемом - соединение с Интернетом пропадает!

8-( )

В разных измерениях время течет по разному.

Интересуюсь как то у пользователя, когда он последний раз оплачивал счет.
- Да в конце прошлой недели.
- Будте добры - уточните, в какой именно день оплачивали счет.
- (не раздумывая) В понедельник!

У пользователя не получается использовать демо-логин:

-- В чем заключается ваша проблема?
-- А... Этот.... Интернет Эксплуататор не экcплуатируется.
-- ??? Видимо, Internet Explorer?
-- А! Да! В смысле, Internet Explorer не экcплуатируется...

Либо главный инженер, либо начальник ЖЭКа, наверное 8-)

Новое о Windows.

Телефонный разговор с пользователем. Спрашиваю:
- Скажите, какой версии у вас Windows?
- Да... какой-то не очень продвинутой, но и не совсем хреновой...

Предистория ...
Работа с клиентом на линии. Логинится прекрасно, но дальше по инету ходить не может. Начинаю детектить ошибку. Прошу выйти в on-line.
- Я вышел. - говорит он мне.
Смотрю на сервере статистики - действительно в on-line. Засекаю ip. Прошу зайти на сайт www.zenon.net.
- Я ввожу url, но модем мигнет мне один раз глазком и все. - жалуется он мне.
- Ничего не делайте, я сейчас Вас пропингую.
Даю пинг на его адрес. Молчание 10-15 секунд. А потом подавленно-благоговейный ...
- Вот это да!!! Ну и технологии у Вас (Видимо наблюдая мигание глазков)...
Почувствовал себя богом ... :)

Был у нас на работе один случай.
Поставили одной не в меру требовательной женщине новый компьютер, ушли...
Через пять минут - вызов к ней. Она в присутствии директора громко кричит: "Опять эти АСУшники, нехорошие и некомпетентные люди, ничего толком сделать не могут!"
"А в чём, собственно, проблема?" - спрашиваем мы.
"Мышь неправильно установили!!!"
"???"
"Почему у неё кнопки неправильно расположены!!!"
Немая сцена...
Потом мой босс молча подходит и поворачивает мыша на 180 градусов вокруг вертикальной оси.
"Нет чтобы сразу, всегда вас заставлять надо!"
...
Мы вышли молча, с каменными лицами...

Отправил я тут как то жалобу одному буржуйскому провайдеру о том, что один из его пользователей спаммит. Пришел коротенький ответ:
- Nuked.
Вот как нынче за границей со спаммерами борятся - взрывают ядерными зарядами :))) Красота! :))

Девушка по телефону грустным таким голосом:
- ...я уже и модем из розетки выключила, а компьютер все еще минуты на линии считает. Вы не проверите, я сейчас не на линии?

Вот такое письмо пришло сегодня:

---8<---
Добрый день.
У меня зарегистрирован виртуальный сервер на Вашу компанию и через Вашу компанию я поддерживаю регистрацию своего доменного имени.
Договор номер 123456.
Технический логин: vasya
Доменное имя: pupkin.ru

Некоторое время назад я изменила своё имя (Елена -> Алёна). В связи с этим я
поменяла паспорт, полностью изменились паспортные данные (серия, номер, дата
выдачи и т.п.). Должна ли я сообщать об этом изменении и в каком формате
необходимо это сделать?

С уважением,
Пупкина Алёна

---8<---

Фамилия и регистрационные данные клиента изменены.

18 часов вечера, рабочий день закончен. Звонит девушка, испуганным голосом слезно спрашивает нет ли у нас их директора!? Я интересуюсь должен ли он быть у нас, в какое время, как его зовут и в какой отдел он должен был приехать.

Девушка чуть ли не плачет, говорит, что он поехал к нам в 10 утра и так и не вернулся. Приходится спросить у нее номер договора. После консультации по поводу пропавшего директора в нашем отделе и в отделе передачи данных, приходится сказать звонящей девушке, что ее директора у нас нет и не было.

Под конец разговора, извинясь за беспокойство (еле сдерживаю смех), она произносит такую вразу "Значит его по дороге..." ;-

Звонок, снимаю трубку, бодрый клиент говорит "Але, здравствуйте, у меня вопрос по поводу ваших стандартных скриптов можно?" "Конечно, можно" Пауза. Клиент:"Ну вы давайте, спрашивайте меня ПИН, логин и так далее!"
Прям детский сад какой-то "а давайте играть в саппортера и клиента" :)

Общаемся с девушкой по телефону. Она пытается ввести в окне терминала свой логин.
- Так ... ввожу логин ... ОЙ! Я тут ошиблась буквой и пытаясь ее убрать случаянно нажала кнопку F3 ...

И тут мне подумалось - это ж надо было так промахнуться мимо кнопки Del или BackSpace, чтобы попасть в F3 ! :)))))))))