Тут забавный звонок только что был :)
Предыстория: в стране был кризис с прыщами, анурезом, месячными и прочими недугами людскими. И люди шли за помощью к Кашпировскому. И он избавлял их от этих недугов. Теперь в стране кризис с компьютерными вирусами и народ изобрел себе нового спасителя. Фраза из разговора с пользователем:
- ... дайте мне, пожалуйста, телефончик лаборатории Касперовского ...

Телефончик ему, конечно, дали. Но вот дальше ... не знаю уж, сумеют ли ему там помочь - ведь ни воду заряжать, ни от месячных избавлять они ... увы ... не умеют.

Общаюсь с пользовательницей. Она сообщает:

- Я не знаю своего номера договора. Но могу сказать свой адрес.
- Да, говорите адрес. Но медленно и по буквам. - соглашаюсь я
- (диктует медленно и по буквам) К-р-а-с-н-о-г-о-р-с-к-и-й р-а-й-о-н
д-е-р-е-в-н-я о-п-а-л-и-х-а ....

Сегодня был богатый день на прикольные письма:

Письмо первое:
===8<---
...
По третьиму разу звоню, походу модем повис, типа пи- пи -пи -пи -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу -шу и так минут пять. Хотябы на семнадцатый раз дозвонился.
...
===8<---

И еще одно:
===8<---
ПОЧЕМУ КОГДА Я ЗАБЫВАЮ И НАЖИМАЮ НА КРЕСТИК"ЗАКРЫТЬ ОКНО" ПОТОМ БОЛЬШЕ НЕМОГУ ЗАЙТИ В ЯЩИК
(это все - в письме больше ничего нет)
===8<---

Ну что тут ответить? :)))

Беседую с неопытным пользователем:

- Скажите, что может быть - к нам не приходит почта!
- Как не приходит? У Вас в ящике есть письма.
- Понятно. Скажите, а мне для получения почты нужно входить в интернет?
- Конечно!
- Странно - раньше не нужно было ...

Очевидно раньше ее почтальон приносил ! :)))

Классическая история:

Долго-долго пытаемся разобраться с девушкой по телефону, почему у нее не получается зайти на сервер статистики. И так пробуем и сяк. Я уже и пароль проверил и под ее логином вошел - у нее все равно не получается. Решаюсь на отчаянный шаг - проверить настройки ее броузера.

- Какой у вас броузер? Internet Explorer, Netscape, Opera ... - спрашиваю я.
- Ой, что вы - у меня Outlook Express!

И у меня начинается истерика ... :)

Звонок Женщины:
- Кредит выдайте, пожалуйста.
- А вам сколько нужно?
- А сколько можно?
- 2,70
- Хорошо, тогда выдайте, пожалуйста, 3 для ровного счета....

Очень прикольно, когда звонят набожные пользователи сети интернет. Вот сейчас девушка так в седцах:

- ... И мне пришло письмо от мэйлер-демона ... прости Господи! ...

Уж не знаю как Господь, а Демон редко ошибается :)

Пользователь Dial-Up прикольно оговорился:

- Мой модем после заражения компьютера вирусом отправил внезапно куда то 650 мегабайт ...

Как говорится "Шоб я так жил!" :)))

Предыдущая байка про интернет-кафе сразу напомнила мне историю, приключившуюся со мной в одном из таких интернет-кафе, но только в Москве, на ВДНХ.

Купил я как то на ВДНХ модный винт SCSI и контроллер к нему ... и уже отойдя от магазина обнаружил, что их просто так друг с другом не соеденить - нужен переходник. В магазине пообещали на неделе найти переходник и бесплатно првезти куда скажу. Я решил подстраховаться и зашел в первое попавшееся интернет-кафе, чтобы на price.ru сразу найти сколько такой переходник может стоить. Захожу, договариваемся о цене, сажусь за комп, мне включают интернет-эксплорер. Ввожу price.ru - сайт не найден. Ввожу рамблер - тоже нет. Зову их манагера:
- Вы обещали инетрнет! И где он?
А приятно так позанудствовать, когда сам в роли юзера выступаешь. Манагер тыкает пальцем в экран:
- Вот вам интернет, пожалуйста!
- Не работает! - тупо сообщаю я.
- Как не работает? Видите написано же вам - "Интернет эксплорер" и глобус крутится, видите? Это и есть интернет!
Я просто таки потерял дар глумежа от такого заявления. Не мудрствуя лукаво сообщил, что ни на один сайт попасть не могу. Они согнали из-за соседней машины какого-то пионера с его думом и уже было предложили мне пересесть за тот, точно работающий, комп (а то этот, за которым я сижу, вечно глючит и интернета там не всегда есть). Но тут я обнаружил свою ошибку - бил по клавиатуре почти в слепую, а клава то не своя - вот и открывал адрес htpp://price.ru/. Исправил htpp на http и сразу все заработало.
- Я починил ваш глюкавый компьютер! - с гордостью известил я их, а они на меня посмотрели как на шамана, умеющего глюки заговаривать.

А переходник мне тогда действительно привезли ... через 2 недели ... но действительно бесплатно и почти к дому. Но это уже совсем другая история.

Отпуск. Славный город Майкоп. Единственное интернет-кафе. Ну, с натяжкой можно его так назвать. Прихожу и хочу интернет. Звонят. Соединяется. Я на сайт - нет связи. Я ребятам - мол в чем фишка-то? Те отвечают, что сейчас, мол, позвонят провайдеру. Жду. Повонили. И говорят (цитирую):
- У нашего верхнего провайдера в Москве киска зависла, к вечеру перезагрузят и все будет работать!
:)

В разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!

Звонит юзер по поводу неправильного пароля. После недолгого разговора и сравнения паролей задает два совершенно потрясающих вопроса:
1. Почему при наборе пароля у меня появляются звездочки в строке?
2. А что, если появляются звездочки, значит я правильно набираю пароль?

Звонок в отдел хостинга крупной компании:

Сотрудник отдела спрашивает:
- В какой Вам зоне необходим домен?
Ответ:
- Мне нужна вся Москва и Московская область.

Недавно рассказал знакомый. Приколы провайдеров :-)))

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

Звонит пользователь:
- Здравствуйте! Я не могу подключиться к сети, хотя деньги на счете есть.
- Какое сообщение об ошибке Вы получаете при попытке подключиться? - спрашиваю я.
- (дикутет) Ошибка при соединении с сервером POP3, учетная запись Norton Antivirus ...

Выпадаю в осадок.

Когда только пришел в свою контору работать, мне показали останки суперкомпьютера.(а до серьёзных машин у меня был доступ только к синклеру) И первое что я воскликнул это: Какой большой дисковод на магнитной ленте...

"О том, как один фотограф e-mail в Америку посылал"


Был (и есть) у меня один знакомый фотограф. С именем. Из известного журнала. Правда, в компьютерах не очень понимал...

Однажды ему потребовалось отправить email в Америку, своим русским друзьям. Он порассуждал и справедливо решил, что в Америке не смогут читать email, написанный по-русски. Потому что у них нет русских букв! Как быть?.. После некоторых раздумий он неожиданно нашел изумительное по красоте решение проблемы! А теперь - ВНИМАНИЕ:

- он набрал текст письма по-русски в Ворде.
- он пошел и КУПИЛ ЦИФРОВУЮ ФОТОКАМЕРУ (а дело было году в 1997 ,эта камера записывала изображения на дискету и стоила порядка 600-700 долларов).
- это камерой он сделал СНИМОК МОНИТОРА с открытым окном Ворда на нем.
- и благополучно отослал полученный jpg-файл по электронной почте в Америку!!!!!

Вот вам продвинутый пользователь...

Не совсем о пользователях, но все же....

Есть у меня любимая бабушка. Ей уже под 90 лет, но здоровье все еще тьфу-тьфу в порядке. В свое время я рассказывал и показывал ей про компьютеры и интернет. Показывал разные сайты, учил водить мышью по экрану. Она видит плохо, но ей все равно нравилось.

Потом уехал из родительского дома. Снимал квартиру, ночами иногда сидел в интернете.

Звонит как-то раз бабушка. Интересуется, как у меня дела.
- Да вот, говорю, бабуль, устал, не выспался, работал..
- Ой! Да где ж ты работал так долго?
- Да в интернете, бабуль.
- Ох, мииилый мой... как же долго... а как ты потом домой добирался-то, в такое время?
- ОТКУДА?!
- Да из интернета своего...

...Я люблю свою бабушку. И желаю всем удачно добраться домой из интернета :-))

Звонок пользователя:
- Алло, здрасте! Не поможете мне - что то я по диалапу не могу войти в себя ...

Звонок пользователя в отдел хостинга крупного московского провайдера:
- Доменов - это фамилия?! Есть у Вас такой сотрудник?! Что это, это фирма?

Очередной звонок клиента в службу поддержки. На другом конце трубки молодой человек грустным голосом рассказывает мне, что именно он делал на компьютере и какая у него случилась ошибка. Чувствую, что-то непонятное у него на компьютере творится - раньше ничего подобного я не видел.

Он говорит:
- Вот я делаю так-то и так-то, и получается так...
Я (недоумевая, произношу вполголоса):
- Да... странно...
Он:
- А вот еще я делаю вот так и эдак, и получается такое...
Я (совсем удивляясь, мысли вслух):
- И это тоже очень странно...
Молодой человек вдруг резко оживляется:
- О, как хорошо, что я до вас дозвонился! Вы уже два раза сказали "странно". Это значит, что я не идиот!

Звонок пользователя и первая фраза:
- Я пытаюсь установить удаленное соединение, а модем пишет, что он занят чем-то другим.

Звонит возмущенный пользователь:
- Здравствуйте! Ко мне от вас по электронной почте пришел вирус!
- Будте добры, - уточняю я, - что Вы подразумеваете под фразой "от нас" ?
- Ну, вы - наш провайдер, зачит вирус пришел от вас!

(теряю дар речи от убйственной логики)

Звонок клиента:

- Здравствуйте, это служба технической поддержки?
- Да.
- ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста...
- Да-да, в чем у Вас проблема?
- Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего почтового ящика......

...Ну видимо, с утра не задался день у человека... :-))

У пользователя не получается забрать почту. Спрашиваю, что за программу он использует. Далее примерно такой диалог:

- Программа у меня какая? Нормальная какая-то.
- К сожалению, это не поможет в решении проблемы. Не могли бы Вы назвать версию поточнее?
- Ну... Да стандартная она.
- Простите, стандартная относительно чего? - перечисляю ему от операционки до корпоративной политики.
- Да не-е, называется она вроде бы "E-Mail". Вот. А, там еще версия есть - 5.02

Оказалась Opera.

Стандартная... Ау! Госстандарт! Где ты?..

Кое-что о любимом начальнике.
А ещё Сергей Иванович прославился тем, что умел генерировать фразы в духе армейских приколов. Думаю, в наших вооруженных силах ему цены бы не было.
Я приведу вам только некоторые из них, чтобы раскрыть всю многогранность его личности. Все эти фразы были сказаны им лично, поэтому цитирую их, грубо нарушая его авторские права.
Также сообщаю, что в скобках дан их перевод на общечеловеческий язык. Итак, поехали:
1. Доброе дело (Добрый день).
2. Русским по белому (Чёрным побелому).
3. Работой будешь заниматься в свободное от инвентаризации время...
4. Всё фунтуциклирует? (Всё функционирует?).
5. По большому делу (По большому счёту).
6. Я кончаю в пять часов вечера. (Я заканчиваю работу в пять часов вечера).
7. Вопрос будем ставить рёбрами! (Вопрос будем ставить ребром).
8. Отдел нужно держать в тяжёлых руках . (Отдел нужно держать "в ежовых рукавицах").
9. Отдел приема-передачи пищи. (Отдел приема-передачи информации).
10.Напиши нам инструкцию как есть - для тупых...(Напиши инструкцию, понятную даже мне).
11. Умываться будем другими слезами... (Умываться будем горючими слезами).
12. Полётная ситуация. ( "Разбор полётов" по итогам нештатной ситуации).
13. Дай подводи стрелку. (Давай подведём черту).
14. Давай скальп! (Дай мне скальпель).
15. Смех без причины хуже дурачины ... (Смех без причины признак дурачины).
16. Чтобы не попасть в неприятное место. (Чтобы не попасть в неприятную ситуацию).
17. Спашое. (Спасибо большое) < - это вообще ХИТ года был.
18. Хочу спрозать. (Хочу спросить {хочу сказать}).
19. Я же не сто пядей во лбу... (У меня же не семь пядей во лбу).
20. Что ты знаешь о Диди? (DVD).
21. Формат эМ-эР-три. (МР3).
22. У меня сейчас ни дикции, ни фикции, в голове один воздух-кислород. (Я очень устал, поэтому говорю невнятно).

Пока что всего 22 его фразы, а я их наоллекционировал аж 147. Если понравится - ещё добавлю.

Рассказ № 2 про любимого начальника.
1999 год. Сергей Иванович - "тот самый начальник" - просматривает свою электронную почту ("Outlok 98"). Факт сам по себе знаменательный, так как это случается у него раз в две-три недели или же по замечанию других начальников "а Вы свою почту-то смотрите?", поэтому корреспонденции накопилось много. Так в гробой тишине проходит минут пятнадцать - начальник пытается "переварить" читаемое. Затем раздаётся истошный вопль, от чего у меня едва не случается острый сердечный приступ: "Володя!!! Что ты мне ХХХ-ню всякую пишешь"?!
Я в шоке пытаюсь выяснить, что же я за ХХХ-ню я ему послал.
"Как что? - продолжает С.И. - читай сам, что ты мне написал в заголовке - "Новый анекдот"!!!
Подхожу к его компьютеру и читаю: "Новый "Аккорд" (это программное обеспечение так называется).
Читаем вместе и приходим к выводу, что так всё-таки речь идёт о "новом "Аккорде".
С.И. бурчит что-то себе под нос и возвращается к просмотру почты. Я иду пить волокардин.

Рассказ № 1 про любимого начальника.
1995 год. Государственное учреждение. Конец рабочего дня. По локальной сети в авиасимуляторе (кажется "Чёрный барон") рубится начальник отдела (назовём его Сергеем Ивановичем) и его подчинённый. Процесс увлекательнейший, судя по идиотско-сосредоточенному выражению лица Сергея Иванович. Весь отдел затаив дыхание наблюдает за ходом воздушной битвы (надо сказать, что компьютеры в то время были не у каждого сотрудника). Тут начинает трезвонить телефон на столе начальника. Звонит он долго, но Сергей Иванович настолько поглощён игрой, что его не слышит.
Наконец, народу телефон надоедает и начальнику напоминают, что надо бы ответить. Не отрывая свой взгляд от монитора, С.И. берёт трубку, но в это время его оппонент делает "мёртвую петлю" и начинает расстреливать самолёт любимого начальника. Одновременно симу действию появляется тревожная надпись красным цветом поперёк экрана: "АТАКА". Сергей Иванович настолько поражён таким оборотом дела, что рявкает во всю силу своих лёгких в трубку "А Т А К А !!!" и тут же швыряет её на телефонный аппарат.
У сотрудников отдела от смеха случается истерика... Истерика усиливается, когда выясняется, что звонили из воинской части.

Звонит клиент.

Контрольный вопрос: Вес
Ответ: Мешок цемента

Думаю про себя что как-то мало. :)

Смотрю данные - девушка... Тады намАна будет :)))

Пользователь сообщает:
- У меня в папке "Исходящие" было два очень больших письма, которые я никак не мог отправить. Я решил удалить их из файловой системы, пошел на диск С: в директорию Program files и там нашел Outlook Express и удалил файлы msmin.exe и еще какой то после чего Outlook Express перестал работать. Что это значит?