Уж не знаю, к какой теме это ближе - к приколам пользователей, или к приколам техподдержки. Итак - крупный провайдер интернет услуг, рабочий день в разгаре, мы в техподдержке отвечаем на звонки. А тут еще и авария случилась - звонки вообще пошли шквалом, один за другим. Многие из нас, чтоб не тратить время на поднимание и опускание трубки при каждом звонке, используют гарнитуру в виде наушника, прикрепленного на ухо, и дужки микрофона, идущей от него ко рту. Звонков масса, к 5 вечера вымотались. Вдруг смотрю - появилось окно в звонках - наступила тишина. Обрадованный, лезу тут же на киношный сайт, посмотреть фильмы, которые можно скачать. Открываю описание заинтересовавшего меня фильма - читаю название и удивляюсь: "Исторический. Драмма. Америка - Сервер и Юг. 1900-лохматый год выпуска". Искренне удивляюсь про себя: "Надо же - в 1900-лохматом году уже про серверы фильмы снимали", потом присмотрелся, понял, что буквы "р" там не было - фильм про войну Севера и Юга в Америке. Подивившись такой глючности глаз я решил озвучить свою мысль коллегам фразой:
- Вот это хренотень!!!
И вдруг, у меня в ухе, из наушника гарнитуры раздался голос клиента:
- В каком смысле?
У меня, естественно, отвисла челюсть - гляжу на дисплей своего телефона ... у меня на линии пользователь ... уже 7 минут ... лихорадочно вспоминаю, что было - и с обмиранием в сердце вспоминаю, что звонил пользователь, попросил 5$ кредит, я честно дал и ... сказать об этом пользователю забыл. Вылетело из головы. Он, бедолага, тихонько ждал 7 минут, и в результате, вместо подтверждения о том, что кредит выдан, услыхал от меня "Вот это хренотень!!!".

Смеялись вместе :)

P.S.: И это еще не страшно ... зашел в соседний отдел по дороге на кухню. Коллеги, увидав меня, задали неожиданный вопрос: чем пахнет в комнате и откуда? Походил по их комнате, поводил носом. Кроме запаха новых Цисок, легкого запаха озона и какой то химии - больше ни чего. О чем им и сообщил. А они спросили:
- А дерьмом не воняет? А то не можем найти - откуда ...

А вы думали, дорогие клиенты, для нас наши аварии безследно проходят? :) Как бы не так! :)

Звонит пользователь, жалуется, что у него сайт не открывается. Описывает это так:
- Я захожу в Unix Shell, смотрю командой ps список процессов, вижу только свой шелл. Потом в броузере пытаюсь открыть свой сайт и тут же в списке процессов вижу появившийся процесс httpd - я его прибиваю. А в броузере тут же получаю ошибку ...

Ну что тут ответить? :))))

Предисловие. Нам, в службу техподдержи провайдера интернет услуг, часто пишут пользователи свои жалобы на спам ... каждый описывает письма со спамом по разному - кто то просто присылает их, но только с краткими заголовками "от кого", "кому", "тема" и "дата", кто то - присылает скриншот, изображающий его экран с открытым Outlook Express, в котором открыто спаммерское письмо. Всем им мы объясняем, что нам нужно либо полностью спамерское письмо, присланное "как вложение", либо только технические заголовки от него ... каждый из юзеров по своему решает эту задачу.

Вижу, что пришла очередная жалоба на спам. Размер письма - 400Кб. "Ну понятно, - думаю я, -опять скриншот.". Как вы думаете, что оказалось в письме? :) Я просто упал от удивления: во вложении лежали файлы папки "Входящие" его Outlook-а (!!!) с коментариями типа "Вы сами там посмотрите ..."..

Гениииий ... ;)))))

Только что пользователь по телефону задумчиво так:
- ... оказывается склероз - это иногда очень приятно ... например когда забываешь, что у тебя на счете есть деньги ...

Звонок пользователя. Мужской такой, молодой, слегка тянущий гласные голос:

- Алло! Это я с вами только что общался? Ну я вопрос забыл еще, который задать хотел ... с вами общался?
- Да, со мной, - подтверждаю я.
- Очень хорошо! Только простите ... я забыл как вас зовут ...

Из вечерних разговоров:
-Интересно, а ФИДО то ещё живёт или нет?
-Какой Федот?

звонит какаято тётка и грит:
Знаете, Мой компьютер ЕСТ ФАЙЛЫ
я в ступоре... начинаю выяснять что за щня...
и тут она спрашивает:
молодой человек, вы наверное недавно здесь работаете, и поэтому не знаете,что мой компьютер ест файлы?
я чуть не умер..=))))))))))

Прям сейчас.
Звонит клиент:
- Проверьте, у меня есть на счету деньги?
Смотрю:
- Есть. А в чём проблема?
- У меня в интернете страницы не открываются.
- Ну, если бы не было денег, вы бы не смогли подключится.
- Нет, я подключаюсь нормально, а страницы не открываются. Такое ОЩУЩЕНИЕ, что на счету нет денег.
Пытаюсь убедить :)
- Деньги у вас есть...
- Ладно, пойду посмотрю, в чём может быть проблема. Может, на АТС что-то...
NO CARRIER...

-Техподдержка, 36-й, слушаю Вас.
-Добрый день! Вы знаете, никак не могу подключиться.
-Хорошо, а какую ошибку Вы получаете на стадии дозвона на модемный пул?
-Да ничего не получаю, я даже еще не пробовал дозваниваться...
-Ага, а скажите а подключение удаленного доступа Вы создали?
-Так вот я и говорю, что я не могу создать покдлючение...
-Хорошо, что Вам мешает?
-Ну ввожу пароль, а он мне говорит "Пароль и подтверждение пароля не совпадают".
-Ну так значит нужно, очевидно, правильно два раза ввести пароль.
-Так я ввожу и так.... Что еще может быть? У вас сейчас с сервером все в порядке?
(Начинаю тихо про себя материться)
-Уважаемый! Причем тут в данный момент наш сервер??? Вы же подключение создаете
и неправильно пароль вводите! Введите два раза пароль и будет вам счастье! -Так я уже много раз вводил... Что же может быть...
(В голове назревает мысль сказать клиенту реальную причину проблемы - его кривые руки, или же гены... Но удерживает мысль лишиться половины зарплаты или вообще работы...)
-Я ВАМ ГОВОРЮ ЕЩЕ РАЗ! ВВЕДИТЕ ПРАВИЛЬНО ПАРОЛЬ ДВАЖДЫ!!!
-А скажите, это не может быть проблема с модемом. Я вроде драйвер установил тот что нужно...
-Уважаемый! Я Вам уже сказал что Вам нужно сделать, чем я Вам могу еще помочь???
Ни модем ни наш сервер не виноват в том что Вы неверно вводите пароли. Ну я не знаю как еще Вам помочь!!! Ну... Ну давайте оформим заявку на вызов специалиста. Он на месте поможет Вам ввести пароль. Настройка подключения стоит 5 у.е.
-Ого! Это что отдавать пять баксов за то чтобы специалист пришел и ввел мне пароль?
-Ну Вы же сами его ввести не можете???
-Ну ладно... Я еще попробую... До свидания.

Я долго не мог успокоиться!

Техподдержка.
Звонок клиента.
- А почему у меня интернет все время обрыва... [слышен сигнал BUSY]

Приносят в магазин комп и просят "Нам заправить...".
Наши в недоумении "Заправляют картриджи ... принтер приносите!"
"Не"- говорят, - "нам написали" и показывают бумажку :
"Заправить ВИНДОВЗ"

Объясняю человеку как зайти на сервер статистики провайдера:
- Откройте программу-броузер, например Internet Explorer, и введите адрес сервера статистики - stat.zenon.net
- Это где? - тупым басом удивился он
- Это в интернете, - не отставая в тупости от него отвечаю я. - Сайт в интернете такой есть...
- А! - смекнул он, - Ну вот я зашел на РБК ( www.rbc.ru ) - где тут ваш сервер статистики?

Звонит клиент, сообщает, что у него не открываются странички в интернете. Смотрю, у него баланс -45 рублей. Так и сообщаю:
- У вас отрицательный баланс
- И? Так сделайте с этим что-нибудь!

:)

Звонит клиентка с таким деловым голосом. Спрашивает, почему нет доступа в интерент. Вижу - на их счете закончились деньги, о чем ее и извещаю:
- К сожалению у Вас на счете закончились деньги ...
- Та-а-ак, - говорит тетя уже даже с директорскими нотками в голосе, - значит кое у кого завтра закончится зарплата ... кредит не дадите?

Звонок в нашу службу техподдержки, беру трубку, представляюсь:
- Техподдержка, здравствуйте!
- ... (небольшая паузаи далее так печально-печально) ... Ой! А переключите меня на службу регистрации доменных имен ...
Я так с энтузиазмом в голосе предлагаю:
- Этими вопросами у нас занимается отдел хостинга ... хотите я Вам дам их прямой номер телефона? - и уточнил: - на будущее ...
Ответ клиента (печальным, я бы даже сказал - гробовым голосом) просто убил:
- Да какое тут может быть будущее? Переключите, пожалуйста ...

Только что звонит клиентША, которая пыталась позвонить по карточке, а там оказалось занято... Ну она сдуру и нажала клавишу 3 - звонок техподдержку. Больше всего мне понравился ее вопрос:
-"А какие функции у Техподдержки???"
долго соображал, как перечислить ей все функции ТП, в конце цов родил:
-"Наши функции заключаются в том, чтобы... Э... Поддерживать клиента технически..."
Коллеги лежали...

Вечер. Еще не слишком поздний. Сеть общаги нашего универа. Неожиданно общажный чат прорезает жалобный девичий вопль "Почему у меня сообщения никому не отправляются?".
Путем длительного допроса с пристрастием выясняется, что девушка в сети новенькая и бумажку с настройками сети, выданную при подключении, решила сохранить исключительно в память о годах, проведенных в университете =) что-то вроде "- ты айпи прописала? - нет, а зачем?"

Не в меру ехидный пипл в чате узнал о существовании айпи адреса несколько раньше))), и на голову несчастной жертвы компьютерной неграмотности посыпались перлы вроде "Откроем в универе новые курсы "Как прописать себе айпи адрес".
Через пару минут мое сердце не выдержало, и я спросила у девочки номер комнаты. Пипл оживился и, пока я поднималась с 6 на 12 этаж, посоветовал не открывать никому дверь, потому что страшный бородатый мужик собирается прийти к ней и забрать самое дорогое, что у нее есть =)))
На стук ответил тихий испуганный голос "Кто это?" Хвала богам, я не разговариваю басом =)

... на столе в комнате стоял монитор... на экране одинокое окно Internet Protocol (TCP/IP) Properties... все настройки прописаны в соответствии с указаниями в чате... и только кнопка Close отделяла ее от вожделенного сетевого пространства...

На нашем предприятии для оперативной помощи пользователям мы используем для удаленного администрирования программу NetOp. Юзеры уже привыкли к тому, что к их компьютерам может подключиться админ.
Но когда мы регулярно слышим что-то типа: "Алло, это кто, Вася? (к примеру). Ты можешь в меня сейчас войти?" становится просто радостнее жить..)))))))

Обычно мы приучаем клиентов, что когда они звонят нам в поддержку - чтобы всегда начинали разговор с номера договора и фамилии владельца.
Зовонок. Беру трубку, представляюсь:
- Техподдержка, здравствуйте!
- Здравствуйте! Семь тысяч пятьсот сорок пять козлов!

Слава богу я успел нажать кнопку Mute на телефоне, чтоб не заржать прямо в трубку. Оказалось звонит клиент с договором номер 7545 по фамилии Козлов... ни чего смешного. ;))))

Звонит пользователь. Потеряли пароль. Убедившись, что они - это они, сменил им пароль и диктую новый: iiYEvVyr. Диктую по буквам:
- Записывайте! "и" с точкой наверху маленькая, еще одна "и" с точкой наверху маленькая, "игрик" большая, "е" большая, "в" - маленькая ...
И т.д.. После диктовки всего пароля прошу его, для верности, продиктовать мне его, вдруг букву какую неправильно услышал. Диктует:
- "и" с точкой наверху маленькая, еще одна "и" с точкой наверху маленькая, "игрик" с точкой наверху большая, "е" с точкой наверху большая, "в" с точкой наверху маленькая ...

Ржали оба, и он и я :)))

Общаемся с пользователем по телефону. Тетя чуть не вопит, что у нее все сломалось и виноват в этом наш сервер. Я ей объясняю все размеренно, стараясь держать себя в руках, но все же срываясь иногда на повышенный тон.
- Поймите, - говорю я, - чудес не бывает - проблема либо у вас, либо у нас ...
Но тетя не дослушав перебивает:
- Молодой человек, поверте мне - чудеса бывают! Я 10 лет уже в интернете и знаю, что чудеса бывают! - и дальше с такой торжественной гордостью, - Я видела как Яндекс падает !

Вот мы и нашли 8 чудо света - упавший Яндекс! ;))))

Звонит пользователь, интересуется тарифным планом нашего хостинга, на котором расположен его сайт.
- А меня еще интересует - есть ли поддержка скриптов в моем тарифе? - интересуется он.
- Да, есть. - гордо заявляю я.
- А каких? - задает провокационны вопрос пользователь.
Вариант ответа "правильно (хорошо) написанных" неприемлим, поэтому я перечислил языки, на которых можно писать скрипты, которые поддерживаются у нас на хостинге:
- На perl, php, ...
- А на Delphi можно? - перебивает он.
- Нет, - честно отвечаю я, - это юникс хостинг, на нем нет поддержки Delphi.
- Я понимаю, - с готовностью соглашается юзер, - поэтому я получившиеся exe-шники переименовал в .cgi и не знаю теперь куда их закачать, чтобы заработали ...

Работал я одно время в банке. В мои обязанности входило создание транспортных ключей, которые клиент приносит к себе на дискете и на своей копии клиент-банка выбирает пункт меню и из транспортного ключа изготовляет работающий ключ и ставит на него свой пароль, для подписи документов.

Отдал я транспортную дискету одной клиентке, пароль на нее стандартный "12346578", все равно его клиент должен сразу же сменить, а транспортным ключом деньги в Швейцарию не отправишь ;)

Значит приходит эта клиентка к себе и звонит сразу мне, мол пароль забыла.

Я ей говорю:
- Пароль "12345678".

А она:
- А "12345678" в какой раскладке вводить в русской, украинской или английской ?

Звонит хостинговый клиент, из разряда "быстрых админов" - вопросы тараторит, едва дослушав ответ - задает следующий вопрос. Интересуется администрированием почтовго сервера. Говорит, что не знает пароля.

- Зайдите на Сервер Статистики и задайте новый пароль пользователя postmaster - советую ему я.
- Ага, - понимающе говорит он, - сейчас ...
Слышу - сопит, кнопает по клавишам, и еще раз произносит:
- Ага, пароль postmaster-а изменен. А какое имя пользователя там надо вводить?

(немая сцена) ... наверное "ба-о-баб" ... ;))))

Общаюсь с нашим хостинг-клиентом. Описывает проблему, медленно, растягивая глассные, "эээээ"-кая через слово ...

- У меня тут есть база. Ее надо закачать на сервер. У меня есть эта ... программа putty ... - вещает он.
- Так что у вас не получается? - подвожу его к описанию проблемы
- Я не могу подключиться при помощи putty. Пишет, что хост не нейден. А в апаче пишу - открывается. Но... этот ... джентельменский набор у меня есть. Вы меня понимаете?
- Честно говоря - нет. Что Вы подразумеваете под "джентельменским набором"?
- Ну этот ... господи ... А! PhpMyAdmin!
- (Тьфу!) Так, а в putty то что вы прописали?
- Да это ... у меня тут еще apache стоит. И все работает.

... прошло еще пара минут. Воз и ныне там. Терминов он выдал еще несколько. Пришлось, ради экономии времени, просто ответить "Параметры подключения (хост, логин и пароль) прри помощи программы putty точно такие же, как и для подключения по FTP" и положить трубку. Бывают же такие ... интересно, что он подразумевал под "базой данных"?

У абонента N отсутствует доступ в интернет по причине неисправного оборудования. Рассказываю разгневанному N о причинах неисправности, обрисовываю примерные сроки ее устранения. N внимательно выслушивает, после чего поражает меня следующей фразой:
(с возмущением)
"Почему это Вы со мной разговариваете, как с посторонним человеком ??? Я, между прочим, Ваш абонент!!!"

Звонит мне приятель, которому я недавно ремонтировал комп :
- У меня комп завис, запрашивает лейбу на диск. Дай мне лейбу. Я её приклею на диск, что-бы комп прочитал её и дальше работал !

Звонит девушка с требованием включить SMTP, ну ... пролечилась.
Передаю дальше админам по почте читайте (СТП энто я, отвечает Postmaster):

СТП> Пролечились, хотят SMTP.

Включил.

СТП> Понравилось выражение девушки.
СТП> Цитирую: "У нас теперь тут всё хоккейно!"

Ещё раз заразятся - буду бить клюшкой по голове. ;)

...

Провайдер предоставляет Интернет через кабельные сети.
Звонит девушка с мягким таким голосом:
- Помогите мне настроить соединение с Интернетом;
Ну всё как положено, зайдите туда, сделайте то-то ...
Девушка
- Нажать Далее
Отвечаю
- Далее
Девушка на 3 шаге
- Знаете настройка соединения по телефону похожа на секс по телефону;
- Далее;
Отвечаю
- Нет, я бы лучше сказал "Глубже";
- А потом на шаг назад;
- Немного поправить и опять "Глубже";
...

В нашей компании на телефон техподдержки сваливаются не только звонки пользователей, но и звонки сотрудникам. Обычно такие звонки "разруливает" специальная девушка, но вчерась она заболела и заниматься этим пришлось нам...
Так вот, звонит телефон, поднимаю трубку, там мне говорят:
-Соедините меня с...
-Секундочку... Как Вас представить?
-Ну... Представь меня голым в ванной...
Я через силу набрал номер, перевел и сложился пополам...