Рассказываю девушке про файловую структуру. Доходчиво, образно, с примерами "из жизни"...
Спрашиваю - "Все понятно?"
Отвечает - "Вроде да..."
- Вопросы есть какие?
- Ну это... А я счас где в Ворде или проводнике?

Аут. Мелкодисперсный осадок.

А если я поставлю у себя на компьютере сайт, можно будет не платить всяким хостерам?
А если я куплю такой же сервер, как у вас, будет работать так же?
А на модеме это всё будет работать? Медленно?
А сколько будет стоить самый толстый канал?

В системе учета проблем в описании проблемы:
"Когда приходил монтажник мужа не было дома"
Действительно, серьезная проблема :)

Звонит барышня. Начинает разговор с фразы: "Знаете, я удалила себе весь интернет, что мне делать?" Я пытаюсь не хихикать, она уточняет: "Ну этот, интернет эксплорер. Случайно". Говорю: "А в корзине посмотрели? Оттуда можно восстановить", -- оттуда она тоже все удалила. Тогда, говорю, нужен установочный диск. Барышня спрашивает: "Ой, это его покупать надо, да? А вы, как провайдер, мне не можете прислать интернет заново?" "Нет," - отвечаю, - "Так - не получится".

Как же она разочаровалась!

Записано с чужих слов:

"Звоню я в техподдержку, у меня компьютер не подключается через модем к и-нету. Описываю проблему, ошибку и тут с того конца провода поступает неожиданный вопрос:
- А Ваша жена сегодня уборку делала?
- Да, а как Вы узнали?"

Юзер диктует пароль:
- Эй, Би, Си... ЖЫ!
Спраживаю:
- Это какая "ЖЫ"? Та что "J" или "G"?
Юзер:
- Не, (очень радостно) это та что "дубль вэ"!!!
Выпадаю в осадок...

Продолжение предыдущей истории.
Эта тетка снова перезвонила. Пароль снова не проходит. Узнаю логин пароль, указывается у нее в пароле не "q" и не "g". А "J".

Звонит женщина, которая не правильно вводит пароль. Спрашиваю:
- У Вас в пароле МАЛЕНЬКИЕ символы "q" или "g" есть? (Очень часто юзеры их путают)
Женщина:
- Есть, но мне КАЖЕТСЯ что они БОЛЬШИЕ!

Звонок провайдеру:
- Здравствуйте! Вам звонят из съемочной группы, не могли бы Вы нам завтра устроить ОГНЕННОЕ ШОУ на Финском заливе?

Бывает же ... общаюсь только что с пользователем, который на вопрос "Какой Ваш номер договора?" ответил "Не знаю".
- Продиктуйте тогда Ваш домен, - иду ему на встречу я.
И он начинает тараторить что то непонятное и длинное ... пришлось его прервать:
- Нет! Стоп! Секундочку! Продикутйте по буквам домен! Медленно!
И он начал диктовать:
- Ди, Оу, Эм, Ай, Ай, Эн!
Записав я удивился:
- Не понял. Что вы мне продиктовали?
- Что вы просили - слово "domain" !

Баааалиииин! :)))) Откуда такие только берутся? :))))

Из переписки с пользователем по поводу RFС:

..в текстовом файле !жирным цветом! выделена проблема и ниже Ваш ответ по этой проблеме.

Я плакаль..

Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: "А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?"

Cегодня коллега общается с пользователем. Ухом мы ловим фразу: "Ну да... и подключаете... по одному... До каких пор? Да пока плохо не станет."

Он, конечно, имел в виду, пока пользователь не получит ошибку при соединении:)))

Ой не могу :)))))) Звонок пользователя

- У вас размещается наш сайт. Можно узнать все характеристики нашего сайта?
- (теряясь) Вы знаете, это очень абстрактный вопрос. Уточните, пожалуйста, что именно вас интересует, - попросил я
- Есть ли на нашем сайте поддержка PHP ?
- Да, есть, - быстро ответил я, готовясь к длинному интерфью на тему платформы, операционной системы, и т.д., но вместо всего этого пользователь произнес:
- А, спасибо. Меня это и интересовало. - и положил трубку. Вот тебе и "все характеристики" ...

Не прикол, а опечаточка из заказа на канцтовары..
ТоРчилка-10 шт..

Звонит пользовательница:
- Где мой зарегестрировать е-мейл?
Пообщались. Оказалось ей, на самом деле, нужно было соединение создать для подключения.

Разговор с подругой.
- Слышь, мне фотку знакомому послать надо, она у меня на дискетке. А я не умею.
- Посылаешь как же, как и другие файлы.
- А я не умею файлы посылать.
Слегка удивляюсь - комп у неё уже давно, Inernt тоже – но объясняю как файл прикрепить. Смотрю она молчит, задумчивая вся такая. Думаю, может объяснила непонятно. Я ей:
- Вопросы есть?
- Ага. Дискетку вставлять ДО или ПОСЛЕ того, как я файл добавлю???

Ещё из серии весенних обострений:

Звонит пользователь:
- А если я через ваш demo вход сделаю себе халявный интернет, уголовное дело на меня заводится не будет?

как водится - Звонок.
- Я могу слесаря услышать?
- ???
- Ну слесаря по компьютерам!

Пользователь мне начиает диктовать телефон:
- Сто девянсото два.
Я пишу на бумажку, после 192 ставлю точку и на автомате дописываю 168.. потом задумываюсь, поскольку дальше пользователь начинает диктовать совсем другие цифры.

Весна идет, весне дорогу! :)

Мы в техподдержке всегда четко ощущаем по обращениям пользователей смену времени года. Весной и осенью стабильно "просыпаются" все трудные, с разными психическими недомоганиями, обострениями и недугами. Порой они мирные и вполне себе забавные, порой буйные и доводящие даже до крика. Теперь сама история.

Звонит только что пользователь, просит начальника отдела. Так просто звонки на начальство мы не переключаем, пришлось узнать как его зовут. Он представился, сказав, что уже общался с ним сегодня. Но начальник оказался занят и юзера я попросил перезвонить. А у начальника, передавая, что звонил такой то, потом узнал, что же хочет этот юзер. Он, закатив глаза, (мол, "как же он меня достал") поведал вот что. Оказывается, этот человек не дает ему покоя уже весь день. Оказывается, этот крендель считает, что всеми анти-спам системами управляет не кто иной, а "Аль-каеда" с тов. Усамой во главе! Он интересовался, как мы можем доверять деловую корреспонденцию таким людям?

Ну что тут скажешь?

Нам пишут:

У меня проблема при доступе к почтовому ящику по протоколу POP3. Не могу отправить почту.

На часах 22:30. Четверг. Звонит юзер. Хочет оплатить наши услуги. Сокрушается, что в такую рань никто уже не работает из тех, кто может принять его платеж. Рекомендую ему последнюю инстанцию: на Марксистской есть круглосуточное интернет-кафе "Натали", которое принимает наши платежи. Рекомендую ему обратиться туда.
- А это где? - спрашивает он.
- Метро "Марксистская", - отвечаю я.
- А какая это ветка?
- Кольцевая, - терпеливо объясняю я, понимая, что не все в столице москвичи. Сам был таким ;)
- А какого она цвета? - не унимается он.
И тут я выпадаю в осадок потому что просто никогда не задумывался каким цветом колцевая линия метро обозначается на схеме. Помоему - коричневого. Но чтобы не врать - уточнил:
- В виде круга. Круглая такая линия. На схеме метро не перепутаете! - казалось бы куда уж подробнее?
А он разочаровано так:
- А цвета ее сказать не можете?
И тяжело-тяжело вздохнув положил трубку. Завтра специально поеду в метро - посмотрю какого цвета эта линия. Для общего развития, блин :)

Пишет мне по аське друган:
"шестизначный номер аськи не находится, то есть находится не тот человек"
пока я пытаюсь вникнуть в суть проблемы снова от него сообщение:
"такие номера продают, может они дублируются? как-то иначе найти можно?"
пока я пытаюсь написать боле-менее осмысленный ответ, приходит еще одно сообщение:
"сорри, вопрос снят, это был телефон!"
и вот здесь я выпал в осадок...

Недавно слышу вопрос от типа Юзверя (он даже один раз комп сам собрал, только вот термопасту забыл на камушек намазать, потом долго удивлялся, и что это комп каждые 15 минут виснет...) ну вот, собственно вопрос:
- А скажи, если новый монитор поставить, система ведь от этого будет быстрее работать? а то вот у меня новый монитор - 757NF - так винда (WinME)гораздо быстрее стала работать, там же какой-то параметр в мониторе есть, "скорость передачи данных" так наверное она из-за этого быстрее работает...
Ну что тут скажешь...

Лузеры частенько приносят свои системные блоки к нам, если присутствуют неполадки, которые по телефону решить не возможно. И вот приходит один из таких клиентов со своим системникои и с модемом, я настраиваю ему удаленный доступ, открываю ИЕ, дабы проверить как идет соединение, тыркаю в адресную строку, открывается список последних загруженных страниц... Мельком бросаю взгляд на этот список и что же я вижу:
http://www.парнуха.ru
Именно так и не как иначе... Мало того, что по-русски, так еще и с ошибкой :)))

Примерно год назад... (лузер из разряда "слышал такое умное слово")
Звонит лузер:
- у меня КУЛЕР на МОДЕМЕ перегрелся
Я сижу, роюсь в уголках памяти в поисках модели модема с кулером... ничего не нахожу, но решив не спорить (вдруг каких нововведений не знаю), говорю:
- Выключите его, пусть остынет (сама, в это время, с трудом сдерживаюсь от истеричного от смеха...нет, простите, ржача :))))
И тут он выдает:
- А скажите, на модемах кулеры есть???

Звонит клиентка, по голосу лет 12-14...
- Скажите, куда позвонить, чтобы на городской интернет выйти?
Называю ей номер телефона модемного пула. Через пять минут перезванивает:
- Девушка, там трубку никто не берет, и пищит что-то...

Занавес

Как и многие из авторов, работаю в саппорте одной крупной и уважаемой компании. Устанавливаю одному новоприбывшему крутому "перцу" крутой ноут со всем фаршем - док-станция, моник жидкий, мыша&клава, все дела. Поставил, настроил, всё пучком, собираюся линять. Перец:
- Эта, ещё вот!
Я:
- Чего изволите?
Перец:
- Мне этот нужен, как его? А! УПС!
- Зачем?
- Ты чё, с луны упал?! Буду лабать чё-нить, а кто-нить рубильник дёрнет! И чё, как лох сидеть буду?
- Так ведь он на то и ноутбук, у него батарейка своя есть, от которой он может несколько часов сам по себе работать. Только если что, надо будет его открыть, а то он на внешний монитор ничего показывать не сможет.
- КакОй манетор?
- Тот, который у Вас на столе стоит. Если вдруг питание пропадёт, что очень маловероятно, то ноутбук работать будет, но только сам по себе. Поэтому Вам надо будет его крышку поднять, чтобы увидеть что он показывет.
- Во! Вот и ставь УПС, чтобы и этот, на столе, работал если чё.
- Я, конечно, могу это сделать. Только он все равно дольше пятнадцати минут работать не будет. И при этом будет очень громко пищать.
- ПИЩАТЬ? Это не. Это я не люблю. Я лучше тогда подожду пока рубильник опять дёрнут.

Звонит юзер:
- Алё! У меня в Интернет не входит!!!!!!!!